Приведем пример.

Мама вошла в комнату, посмотрела в детский уголок и строго, спокойно сказала: «Какой ты неряшливый мальчик, Слава. Совсем не умеешь пользоваться книгами, больше не буду разрешать брать с полки». Слава внимательно посмотрел на маму, она резко отвернулась от него, подняла лежащую на полу книгу. Слава надулся, оставил всё как было, сел в кресло и зло пробурчал: «Ну и не надо! Я и не хочу. Сама будешь читать!» — «Буду сама, но я их обижать не буду, а беречь буду. Книги любят хороших детей».

— «Они не любят, они ничего не понимают. А я буду свои читать, я сам умею». Мама ушла на кухню. Мальчик еще посидел надутый, потом увлекся, заигрался и обо всем забыл. Но книги так и не собрал, это сделала бабушка, войдя и обнаружив беспорядок (как обычно бывало и раньше).

Очень похожие реакции зафиксированы и в ситуации отказа взрослого выполнить просьбу ребенка. Обида была именно на взрослого, порой длилось это довольно долго. В семьях второй группы не выдерживают, когда дети в плохом настроении, взрослые любой ценой (уступками, обещаниями, переключением на интересное занятие) устанавливают привычную атмосферу.

 

К различным просьбам взрослых дети относятся всегда положительно. Но выполняют их далеко не всегда. Сиюминутные выполняются чаще. Иногда ребенок «отпрашивается»: «Я потом, вот доиграю», «Проеду еще один круг и приду, подожди». Но чаще всего без повторного напоминания своего слова не сдерживает. Поручения впрок не приняты в данных семьях, дети не привыкли запоминать: они не помнят через пять минут, что сами обещали. На замечания в таких случаях реагируют легко («Я забыл!»), и, если взрослый не настоит на своем, все так , и остается без изменений. Как и в других ситуациях, родители здесь опять-таки полностью оправдывают ребенка, I относя все на издержки возраста.

В условиях детского сада особых трудностей у воспитателя с данными детьми нет. Послушание и тут проявляется очень заметно. Со взрослыми налажены деловые взаимоотношения, конфликты не возникают никогда. К поручениям дети относятся сдержанно, выполняют всегда, но без особого энтузиазма. Оценку воспринимают тоже спокойно. Могут выполнить поручение и не подойти к воспитателю. Доверительных отношений с педагогом нет.

 

У сверстников эти дети не пользуются особым авторитетом. Их не отвергают, но и не выбирают на «главные роли». Они не всегда умеют себя предложить в коллективную игру и потому иногда всю прогулку ходят «неприкаянные». Часто не соглашаются с товарищами по игре, но не ссорятся, а выходят из игры.

Никогда не жалуются воспитателю, собирают свои обиды, чтобы пожаловаться родным. В обязательных коллективных занятиях сами не могут наладить совместной деятельности с товарищами, нуждаются в распределении обязанностей воспитателем.

Любят общаться с уступчивыми, тихими детьми. Остро чувствуя отношение к себе, дети не умеют понять другого, как себя, что характерно для ситуаций столкновения желаний, интересов, стремлений, когда нужно договориться, уступить, понять. Эти дети искренне обижаются на товарищей, больно переживают обиду, как правило, жалуются близкому взрослому (и почти всегда встречают ожидаемое сочувствие и осуждение обидчиков).

Опыт эмоционального общения, который выносит ребенок-дошкольник из семейных коллективов, весьма беден, у него создается прежде всего представление о своей исключительности, укрепляется потребность в собственном благополучии и отсутствует забота о благополучии другого.

 

Говоря об эмоциональных контактах, следует отметить, что в данных условиях они односторонни: близкие проявляют постоянную заинтересованность жизнью ребенка, симпатию, сочувствие к нему, содействуют во всем. На этом все и замыкается. Не создаются условия, требующие от ребенка умения понимать переживания рядом находящегося, от него и не ожидают поведения, созвучного поведению других, подчас специально отгораживают от неприятностей, оберегая его покой.

За пределами общения в семье ребенок не ожидает и не находит подобного к себе отношения, и поэтому равнодушен к происходящему вокруг. Закрепленный в условиях семейного окружения опыт общения удобен тем, что в нем он находит удовлетворение всех своих потребностей. То, что данный опыт не может быть перенесен за пределы семьи, создает все более ощутимые трудности в общении с окружающими людьми. Послушание, внешняя воспитанность и предупредительность по отношению к близким в определенной мере ограждает ребенка от конфликтных ситуаций со старшими в детском саду.

В сфере же взаимоотношений со сверстниками дети оказываются в ситуациях, которые они сами расценивают как отрицательное к себе отношение (несправедливое, нечуткое, «нечестное»), т. к. умеют чувствовать лишь воздействие на себя, а понимать другого не научены.

Родители не придают особого воспитательного значения своей оценке действий сына или дочки в подобных ситуациях. Давая поручения, они стараются проследить за их выполнением; нередко заставляют переделать, исправить. По-видимому, этим можно объяснить отсутствие отклика на эмоциональную положительную оценку деятельности ребенка (в экспериментальной ситуации).

 

Не характерной для анализируемых взаимоотношений родителей с детьми оказалась и ситуация, когда взрослый просит ребенка не мешать ему заниматься своим срочным делом. В большинстве случаев ребенок принимает это как должное и не обращает на взрослого внимания, вскоре забывает о том, что слышал, и характер его поведения, обращения ко взрослому определяется исключительно ситуацией игры или другого занятия.

Что касается сферы эмоционально-личного общения с детьми в исследуемых семьях, то здесь превалирует непостоянство, ситуативность. Выразительное эмоционально-личное общение при уходе за больным ребенком сменяется не менее выраженным безразличием к его интересам в другие дни. Вот характерная ситуация.

Таня подбежала к маме в слезах. Мама, нежно утешая дочку, пытается выяснить, что случилось. Наконец выясняется: любимая куколка разломалась пополам. «И ты из-за этого так плачешь? Я испугалась, думала, с тобой что-то случилось. А тут ерунда такая.

 

Да дома вон сколько кукол валяется, найдешь взамен»,— мама вытирает дочери слезы, хочет взять куклу. Таня плакать перестала, но появилось обиженное выражение, отворачивается, пытается сложить игрушку. Мама хочет взять Таню за руку, но та сопротивляется. Выждав еще несколько минут, мама прощается с воспитательницей, и бросив Тане: «Пошли домой, некогда. Дома разберемся»,— уходит. Девочка, потупясь, идет следом. Родители склонны отнести эти ситуации к обычным детским капризам и не обращают на них особого внимания.

Порицания родители данной группы используют очень часто; они не видят разницы между оценками конкретного действия и личности самого ребенка. Разной реакции ребенка в ответ на разные формы порицания они не придают особого значения, считая опять-таки это возрастными особенностями.

Наши исследования подтверждают, что порицания взрослых, высказанные в спокойной форме, могут (приблизительно в 50 % случаев) эмоционально затронуть ребенка и вызвать у него желание изменить положение. Приведем пример. Мама вошла в комнату, где Таня играла с куклами. «Ну и беспорядок у твоих кукол в квартире! Как это ты их не научила убирать за собой? Нехорошо получается у вас»,— сказала мама и занялась своим делом, не обращая внимания на Таню.

Дочка некоторое время сидела молча, потом оживилась и весело сказала: «А это у нас генеральная уборка. Куклы мои всё красиво уберут, вот посмотришь». Порядок был восстановлен быстро и весело. «Вот теперь посмотри, что ты скажешь?» — «Ну, это совсем другое дело. Какая вокруг чистота!»

Девочке приятна оценка, она улыбается, поправляет что-то на столе, смотрит, что бы еще сделать.

А вот иная оценка поведения. Мама застала дочку за рисованием среди разбросанных книг: «Таня, ну когда ты научишься быть аккуратной? Только появилась, а уже все расшвыряла, неряха!» Девочка посмотрела вокруг себя с обиженным видом, что-то проворчала, но не шелохнулась. Через десять минут мама вошла. «Непонятно? Я ведь сказала, почему же ты сидишь?» — сердито бросила и опять вышла. Девочка кое-как подобрала то, что было под ногами, оставила рисунок неоконченным, занялась куклой. Приведенный пример подтверждает чувствительность ребенка к порицаниям близких взрослых, неровность которых приводит к эмоциональным взрывам ребенка.

 

Подобный отклик отмечен и в ситуации отказа в просьбе. Для детей данной группы это явление знакомое. «Дети уже стали большие, могут обходиться и без взрослых, часто по нескольку часов сами играют и ни с какими вопросами не обращаются»,— можно услышать от родителей.

Отрицательная реакция взрослого на обращение по делу менее затрагивает детей эмоционально, нежели отказ в личной просьбе. В первом случае ребенок либо обходится сам, либо обращается к другому взрослому, либо, слегка обидевшись, бросает дело, но на последующем его поведении это почти не отражается. В другом случае — сразу обида. Анализ приведенных примеров дает основание охарактеризовать особенности проявления эмоционального отношения детей к близким взрослым.

 

В целом при полном положительном отношении к родным переживания, возникающие у ребенка в разных ситуациях общения в семье, направлены в основном на себя (огорчение по поводу того, что сделали замечание, отказали в просьбе и т. п.). Отношение ко взрослому определяется тем, что он взрослый, главный, именно он раздает награды и порицания, может разрешить или запретить. Здесь сказывается влияние общего делового стиля взаимоотношений в семьях.

Те эпизодические тепло и ласка, которые получают дети в семейном кругу, весьма недостаточны для создания прочного ощущения эмоционального комфорта. Заметна тенденция отдаления ребенка от родных; он не рассказывает маме и папе о своей жизни в детском саду по собственной инициативе; не обращается за советом при выполнении домашнего задания, часто бросает дело на полпути при возникновении трудностей, но помощи не просит.

 

Как следствие того, что родители не ожидают и тем более не программируют эмоционального отклика ребенка на происходящее в семье, у него нет опыта поведения, эмоционально созвучного с окружающими, он не умеет переживать радости и печали близких.

В этих семьях не принято обсуждать дома, особенно при детях, несемейные дела. «Пусть не привыкают вмешиваться куда не положено» — таков основной мотив взрослых, вследствие чего дети из данных семей мало что знают о трудовой жизни родителей. Конфликтные ситуации в таких семьях редки. Но капризы, проявление негативизма при столкновении требований взрослых и желаний ребенка наблюдается часто. Взрослые в подобных ситуациях прибегают к наказаниям, считая это эффективным средством воспитания.

Предыдущая глава   Оглавление   Следующая глава

Внимание

Простая снежинка из бумаги

Объемная (3D) снежинка из бумаги

Петух из бумаги на 2017 год

Еще "British Bulldog"


2015 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 11 класс


2014 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 11 класс


2013 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 11 класс


2012 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 11 класс


2011 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 11 класс


Еще "Русский медвежонок"


2015 год


Для учителя
2-3 класс
4-5 класс
6-7 класс
8-9 класс
10-11 класс



Еще "Кенгуру"


Кенгуру 2015


2 класс
3-4 класс
5-6 класс
7-8 класс
9-10 класс


Кенгуру 2015


4 класс (выпускникам)
9 класс (выпускникам)
11 класс (выпускникам)


Кенгуру 2014


2 класс
3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 10 класс


Кенгуру 2013


2 класс
3-4 класс
5-6 класс
7-8 класс
9-10 класс


2012 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 10 класс


Еще "Золотое руно"


2016 год


3-4 класс
5-6 класс
7-8 класс
9-11 класс


2015 год


3-4 класс
5-6 класс
7-8 класс
9-11 класс


2014 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 11 класс


2013 год


3 - 4 класс
5 - 6 класс
7 - 8 класс
9 - 11 класс


Меню сайта

Главная страница

Учебные материалы